Instrucciones para ser un buen fascista

Instrucciones básicas para ser un buen fascista:

Cree en el dios de los pederastas, odia a quien cree en otros dioses es ateo o apóstata.

Piensa en España como en una mujer a la que puedes maltratar y violar según se tercie.

No leas.

Ráscate los cojones cuando te miren, babea, lleva la bandera con el aguilucho visible, si vas a EH, a Cataluña, a Galiza o a Andalucía, llévala talla XXL.

Si ves a dos maricones besándose, golpéalos.

Si ves independentistas, golpéalos.

Si ves emigrantes, golpéalos.

Si ves zurdos, no lo dudes, también golpéalos, que tus amigos vean la eficacia que tiene la droga que compras en el gimnasio.

Si viajas en metro, provoca a los pensionistas que van sentados, a los discapacitados, a las negras, a las que llevan minifalda, a todo aquel que te observa.

Si te encuentras con una manifestación de “guarros”, llama a los colegas y entrena con el más vulnerable las patadas que te han enseñado, hasta que reviente.

Si sabes escribir hazte guardia civil, policía nacional o mejor, de la Legión.

Si eres hombre cásate, la mujer mejor en casa pa servirte.

Si eres mujer, cásate, aplaude a tu hombre y sírvele en lo que necesite.

Eructa.

Eructa.

Elige un líder: Franco, el carnicero de Málaga, Primo de Rivera, Naranjito son algunos ejemplos.

Defiende a los amos que te dan trabajo, no los cuestiones, bésales las manos.

Sal a cazar de noche, en los cajeros siempre hay infrahumanos que no van a denunciarte. Que no te importe si son niños, mejor acabar con ellos antes de que se multipliquen.

Si quieres ser un buen fascista, ama los toros como a ti mismo, las procesiones, los desfiles militares, el porno y los prostíbulos.

Y sobre todo si quieres ser un buen fascista no tengas miedo al derramamiento de sangre, a los crímenes. Todo lo que hagas por dios y por la patria quedará sin castigo. Piensa siempre que eres invencible.